USB Mental

¡Necesito con urgencia una tienda de cosas freak!, de esas que venden cosas que uno imagina que no han inventado.

Necesito un USB mental... no es para traspasarte mi información, nada por el estilo, te he dicho más de mí, de lo que creo haberle dicho antes a ninguna otra persona y es porque eres tú, no temo desnudar cada parte de mi ante ti, no temo sentirme vulnerable.

¡Lo necesito con urgencia!
 ¡Necesito que tú puedas ver a través de mi... no para que veas el mundo con mis ojos!
¡Si no para que veas como te veo yo a ti!

Para que logres comprender el impacto que tienes en otra persona.

Para que te des cuenta la magnitud de tu forma de ser, de tus sueños a veces reprimidos, de tu inseguridad tan bien maquillada y de tus dudas y miedos nerviosos, para que te des cuenta que solo falta que fluyas para que la vida te entregue más.


No logro entender a veces, ese afán de hacer que me moleste, pero aun eso me gusta.

Leí por ahí hace unos días la definición de una palabra hermosa y creo que eso eres tú para mí.

SERENDIPIA: hallazgo afortunado e inesperado que se produce cuando se está buscando otra cosa distinta.

Recuerdo perfectamente la primera vez que entablé una conversación contigo y recuerdo perfectamente porque lo hice (mi memoria de elefante a veces me favorece) y te lo dije después, me atrapaste, la forma en que hablas de lo que vives, de lo que gustas, o lo que sabes, me atrapo y supe en ese momento que serias algo en mi vida, nunca tan trascendental como en este momento, pero algo.

Te definí alguna vez con una palabra Exquisito, un hombre exquisito, no me cabe duda que lo eres, sigue siendo la palabra que te identifica, ahora con más énfasis que al principio, pero exquisito al fin de cuentas, una caja de pandora.

Es difícil tratar de comprender lo que uno provoca en otra persona, tu provocas en mi un millón de cosas, de sensaciones, de sentimientos, has logrado miles de cambios, y no son gracias a ti, es gracias solo a tu presencia, a que no te enfocaste en tratar de sacarme del capullo, si no a darme armas para poder desplegar mis alas.

Me gusta cómo eres, por dentro, por fuera, por los lados, podría seguir ¿para qué? no lo sé, me gusta cómo eres cuando estamos en un grupo de gente, como eres cuando hablamos, como reaccionas frente a la vida, lo que piensas, crees, sueñas, tus miedos, tus trancas, todo y me gusta como soy yo y de sobremanera me gusta la forma en la que soy cuando estoy contigo, porque simplemente puedo ser yo y creo que eso tiene de mucho más valor que cualquier otra cosa que alguien me pueda provocar, no me escondo, no me asusto, no necesito ocultar partes de mi o de mi vida, no temo ser juzgada o ridiculizada, sé que tus ojos me ven de la misma forma que te veo yo, sinceramente.

Quizás la vida da demasiadas vueltas, te conocí buscando o queriendo a otra persona, sin ganas de encontrarte y en el camino me encontré a mí y encontré en ti, un ser increíble, que a pesar que le encanta llenarse de miedos pasados y no creer lo que le dicen cuando en realidad un cumplido va en serio, podría encantar y enamorar a cualquier persona, porque en realidad tus encantos opacarían a cualquiera, es solo cosa que los veas, todo el mundo avanza a su propio paso, si tu aun no terminas el tuyo, no desesperes, nadie debe compararse contigo, es más, tu no debes compararte con nadie, porque no existe nadie igual a ti.

Por qué no se en que momento de este corto tiempo mis ojos vieron más allá de los tuyos y no me asusta, quizás un poco, pero no me desagrada.

No prometo rosas, ni risas eternas, solo compañía, comprensión y sinceridad, como sea que quieras tomarlo, te quiero en mi vida por mucho tiempo, como hombre o como amigo, quizás como ambos, a veces uno no quita lo otro.

Fluir es difícil, a veces lento, pero esa es la gracia, fluir.

Derecho a TODO!

Esta imagen a dado vueltas por mi cabeza y por mi corazón mucho ... sobre todo estos últimos días... y creo que mas allá de tener derecho a todo... tienen que atreverse a todo, el que no se atreve no cruza el rió .

Encontrarme

Muchas veces me sentí perdida, siendo una persona que no quería ser,haciendo cosas que no sentía ni amaba, no amando mi vida, ni siquiera amándome a mí misma,llego un punto en que analice tanto todo, que no encontraba el punto en que me había perdido...
El punto, el error fue ese, analizarlo todo.

Quedarme detenida en los pesos del pasado, en las heridas, en los errores, las penas, la gente olvidada y perdida.

Pero como dicen por ahí, hay que perderse para encontrarse, quizás me demore un poco más, pero valió la pena demorarme todo lo que me demore, valió la pena ver el dolor por dentro y sufrir, llenarme de muros y heridas... todo vale la pena para crecer.

Y, sobre todo, todo vale la pena para volver a encontrarse.
Para volver a disfrutar de las cosas simples.

Como me dijo alguien para disfrutar de los momentos en los que me siento plena, esos momentos se han vuelto constantes y casi permanentes.

El poder llegar a ocuparme en vez de preocuparme, analizar sin quedarme pegada, manejar y saber identificar mis emociones y sentimientos es lo que más quise en algún momento y es lo que hoy tengo.

Quizás la subida ha sido un poco vertiginosa, el último tiempo se han cruzado en mi vida ciertas situaciones y personas que me han hecho brillar un poco más, o mejor dicho que me han hecho darme cuenta de mi brillo y podria tener miedo a que despues de esta subida, caiga nuevamente, pero no tengo miedo, se que volver a subir y con eso me basta.

Primero fue una batalla constante por mantener mis muros intactos, por seguir en mi zona de confort, por no dejar que nadie entrara en mí, ni conociera mis más oscuros rincones, ese miedo absurdo a sentirse vulnerable frente a alguien, a que si alguien se preocupa/ocupa de ti es una señal clara de que viene un descontrol y con eso el daño era terrible, pero era imposible... no podía seguir siendo un muro de miedos, lo deje entrar, lo deje derribar barreras que nadie pudo, lo deje de espantar y cuando lo hice, se espantó, le agradezco enormemente, el hecho de haberse dado el trabajo minucioso quisiese o no con intención, de bajarme la guardia y darme el espacio para permitirme sentir nuevamente, volver a ser yo sin miedo, no era el momento, no era la persona, pero el cariño inmenso jamás se ira, su constancia me hizo valiente, y esa valentía, sé, nadie podrá quitármela nunca más.

Y ahora aquí estoy, mucho más dispuesta, mucho más abierta, conociendo de nuevo, dejando que me conozcas  conozcan, mostrándome tal cual soy, siendo yo, tratando de fluir y no cuestionarme o analizar tanto todo lo que hago , todos mis actos son mis instintos, los sigo fielmente, no pienso nunca más dejar que mi instinto que grite desesperadamente sin oírlo, creo que esa sensación que tienes cuando conoces a alguien y te sientes atrapado por su forma de expresar es maravillosa, da lo mismo si será tu amigo, si será una aventura, si será quizás... quizás que será... solo sé que cuando mis entrañas me dicen que esa persona debe estar en mi vida, en mis días, nunca más hare oídos sordos.

Hoy me rio y me rio escandalosamente como no lo hacía hace mucho, no solo con esa persona, pero es más grato hacerlo con él, la gente que se cruza en tu camino es por algo, no pierdas la oportunidad de ver más allá de los ojos de alguien, de conocer su mundo, porque en el mundo de cada uno puedes encontrar muchas cosas que te ayuden a complementar el tuyo y eso es lo que necesitamos nuestro mundo más completo.

No temo a que me conozcas conozcan, a sentirme vulnerable, a vivir.

Y puedo decir que me encontre!

¿Que es lo que queremos?

Me lo he preguntado mil veces, ¿qué es lo que queremos?

El ser humano suele ser muy complejo, suelo relacionarme con seres humanos con formas de pensar muy distintas y eso hace que esa pregunta de vueltas tanto en mi cabeza.

Sobre todo, en el ámbito afectivo, porque veo como la gente se encarga siempre de decir exactamente lo que quiere de otra persona de tener las cosas claras, de saber que necesita, y llega esa persona y no sé en qué punto del camino, dejan de ver que tiene eso que ellos querían y pidieron, y se enfocan netamente en los defectos del otro, aun cuando el otro ha tenido la sinceridad de decirle ciertas cosas en las que puede errar.

Lo he hecho mil veces, y espero no hacerlo más.

Pero porque nos ensañamos tanto con el otro, porque nos empeñamos en remarcar sus defectos y no nos detenemos ni siquiera un momento en analizarnos a nosotros mismos, y darnos cuenta que es lo que estamos haciendo para que esa persona actué así, más aun, que estamos haciendo nosotros que solo nos fijamos en eso y dejamos de fijarnos en lo que nos gustó de esa persona.

Porque el ser humano se encarga de culpar al otro, cuando lo primero que deberíamos hacer es buscar dentro de uno que puedes cambiar para que el otro reciba eso y cambie también.

Todos somos luz, todos brillamos, obviamente nuestra ausencia se nota, obviamente siempre merecemos algo mejor, pero tengo la sensación que debe haber un punto en la existencia de uno en que digas, quizás si merezco algo mejor, pero no lo quiero, estoy justo donde quiero y tengo justo lo que quiero, mirar para el lado y ver a través de los ojos del otro y poder darte cuenta que pueden haber en el mundo un millón de personas mejor que esta, pero es esta la que ha caminado contigo y quieres que siga caminando, porque obviamente si tu mereces algo mejor, el que está a tu lado, también lo merece.

¿Existirá ese punto en que ambos sabiendo que existe algo mejor estén seguros que no lo quieren y solo quieren lo que tienen enfrente?

¿Qué quiero yo?

Yo quiero vivir, quiero disfrutar de mi vida, quiero poder conversar con alguien que no cuestione mis pensamientos, ni mis sentimientos, tampoco mis ideales o sueños, eso no quiere decir que él no me diga lo que no le parece, quiero que esa persona me haga pensar y darme cuenta que estoy haciendo bien y mal, pero que lo haga de la forma correcta, franca, sincera, directa, y que yo cuando me exprese y cuando le haga ver algo, él se cuestione y piense y se dé cuenta si lo que está haciendo loe está haciendo bien o haciendo mal, creo que no es tan difícil, o quizás sí.

Quiero un compañero, que tenga sueños igual que yo, que sea capaz de realizar sus sueños sin que esos interfieran en los míos y quiero que en algún momento tengamos sueños en común, la realización personal para mi es importante para generar una realización en conjunto.

Quiero aventuras, quiero risas, quiero emociones, quiero sinceridad.

Los detalles, esos se ven en el camino, esos se conversan, creo que la comunicación es lo más importante, si no puedes expresarte con alguien, déjalo, jamás podrás ser tú.

¡Al fin de cuentas eso quiero, ser YO!

Por eso creo que cuando te gusta alguien a mitad de camino suele ser mucho más emocionante y más placentero, ya conoces ciertas cosas del otro, que quizás si esa persona te hubiese gustado inmediatamente no hubieses visto, me gusta conocer a alguien antes de que me guste, los amores a primera vista, pueden ser enriquecedores, pero necesito saber a qué me estoy arriesgando, no por el hecho de que no me guste saltar al vacío o la adrenalina, sino todo lo contrario, lo encuentro mucho más adrenalinico, porque sabes hacia dónde va esa persona y sabes hacia dónde vas tú, y eso es lo emocionante darte cuenta si es que en algún punto del camino pueden ir juntos o solo simplemente caer.

Importante y nunca olvidar, para crecer juntos, deben ayudarse a crecer el uno al otro.