Darse cuenta

Darse cuenta en algún momento quien eres en realidad.
Cuesta un poco, bastante.
Mirar tu vida y sentir si lo que has hecho, es lo que quieres.
Sentir si eres quien quieres.
Si la persona frente al espejo eres realmente tú.
Han pasado tantos por tu camino.
Por tu vida.
Momentos, risas, sueños, ilusiones.
Besos robados, respiraciones entrecortadas.
Caídas, golpes, llantos y peleas.
Ha sido tanto y a la vez tan poco.
Muchos ya no están, se fueron sin aviso, otros avisaron.
Todos siguen con sus vidas y tú,  tu también lo haces, pensaste por un momento no poder hacerlo.
Te has dado cuenta que siempre puedes.
Nada es imposible y lo sabes,  el temor es solo un obstáculo que ya sabes como sortear,  a veces es un poco más intenso.
La intensidad ya no molesta, te agrada, se ha vuelto adictiva.
Siempre fuiste una adicta a ella, a la adrenalina, al temor.
La sensación de estar siempre en un precipicio.
Ahora es imposible dejar de ser tu, imposible dejar de respirar y amar inclusive el aire.
Los que te formaron ya no están.
Pero sigues sintiéndolos.
Y a pesar de no ser lo que ellos hubiesen querido.
Eres lo que tú quieres.

Soy simplemente yo y lo amo.

¿ Hasta que punto?

¿Hasta qué punto somos capaces de aguantar?
De aguantar ser normal frente a los cánones de la sociedad, hasta qué punto tomamos eso como guía o modelo para llevar el camino que llevamos, hasta que punto soportamos ser lo que somos debido a lo que se nos impone para un momento y un estado, en qué momento no nos damos cuenta que está corriendo la vida, el tiempo, las horas y los minutos, lo peor es que si llegamos a darnos cuenta, ¿porque no somos capaces de frenarlo?.

Después de pasar horas conversando volví a recordar,  hace mucho tiempo que me había perdido, pero encontrarme nuevamente fue sumamente rápido,  no me refiero al tiempo, me refiero a que, a pesar, de que pase años pérdida, cuando decidí que tenía que encontrarme, no me demoré mucho tiempo en hacerlo.

Fue gratificante y sencillo recordar lo que me gusta, lograr entender porque estaba caminando un camino que no era el mío y si, dentro de todo, hay cosas que aún debo resolver, sé que lo haré y vivo para mejorar, en base a eso cada día estoy más plena.

Logre dejar de ponerle pero a todo, aunque aún, a pesar de eso, le pongo el pero a algunas cosas,  dejé de tener asuntos pendientes, todo lo que merece que yo resuelva se resuelve y lo que resta se va de mi vida sean persona o actitudes, no me sirve ni me interesa, la regla,  que todo sume.

Hoy te mire  y te dije en algún momento ¿donde te metiste?.

También me di cuenta, una vez más, cuanto me ayudaste, trataste de todas formas de que yo me encontrara conmigo misma y botaste muchas cosas y otras a pesar de que andas medio perdido, aun me ayudas a botar, logre volver a reencantarme conmigo, pero ahora el punto eres tú, estas inmerso en  un sistema en el que todo el mundo está sumergido. Por ende no sería extraño que te destrozara, como a todo el mundo. Tú no eres de laspersonas que se estresan y creo te molesta mi ligereza más que nada, porque eras así y desearías volver.

Lo dije hoy, a pesar de que tengamos normas y estructuras que nos rigen como a todos, en algún punto debemos dejar de pensar en ellas, porque claro está, tienes una rutina, pero el horario de trabajo se cumple en algun momento y termina, tu vida, es tu vida haz lo que tienes que hacer, vivela y cuando salgas de la pega, solo vete, desligate de ella

Tu trabajo no es tu vida
La pega es sólo eso...  pega, y pucha que esta pegando fuerte ahora.

Entiendo que quieras arrancar, pero siento que quizás, bueno no será mañana, pero el momento en el que arranques, tienes que arrancar siendo tú y para volver a ser tú, soluciona problemas y disfruta  nuevamente, sin mochilas, sin nada que haga ruido.

Está bien no tener todos los días de la semana para hacer una locura, pero de repente un fin de semana se puede hacer y no ir todos los fines de semana donde mismo.

Estas volviendo tu vida una rutina, tú la impusiste y así la asumes para vivir ahora.

Vuélvete loco nuevamente,  que esa locura linda vuelva,  porque a pesar de que te sientas cansado, tus ojos aún brillan deseosos por mil cosas que hacer.

No siempre es necesario arrancar, la rutina no es una excusa para no resolver los cables pelados y no buscar los tornillos faltantes, solo empieza a atar cabos.

Que nada consuma las ansias de vivir,  pero no dejes nada inconcluso...  Todo se debe cerrar,  responsabilidad no significa esclavitud.

Compañer@s de vida, almas gemelas, amig@s.

Con los años que llevo con los pies puestos en la tierra, aunque nunca he sido demasiado aterrizada y hasta el punto en que mi memoria tiene capacidad, han pasado por mi vida muchas personas.
Tengo la convicción a pesar de haber salido herida unas cuantas veces que la gente no es mala, que solo actúa frente a las circunstancias que la vida ha puesto frente a ellos y que su forma de actuar no es más que lo que han logrado establecer a punta de sus experiencias.
Tengo también la certeza de que el termino amiga@ es usado con demasiada ligereza hoy en día, creo inclusive que yo lo uso a tontas y a locas algunas veces, pero si llego a hacer memoria siempre he dicho que mis amigos son escasos y mis amigas son contadas con los dedos de la mano.

Ha sido más fácil para mi relacionarme con el género masculino, yo creo que quizás es mi forma de ser, o quizás es la forma de ser de mi género, siento que todas las mujeres solemos ser envidiosas y un poco venenosas y en realidad entre el veneno y la envidia no me gusta manejarme.

Tengo compañeros de vida que han llegado a formar parte de mi familia, que he llego yo a ser parte de su familia, la familia que uno escoge a veces es más satisfactoria que la familia impuesta.

Y he llegado a encontrar en este universo de gente que me rodea almas gemelas, personas con las que puedo compartirme sin temor a nada, porque sé que, aun siendo diametralmente distintas a mí, encajamos de una manera muy poco usual a lo común.

El punto es que amo con locura a todas esas maravillosas personas que hoy están en mi mundo, ese mundo loco y a veces un poco incomprensible, tengo la facultad para poder decirles cuanto los amo y poder expresárselos con acciones y actitudes, a cada uno de una forma distinta, jamás hago lo mismo o digo lo mismo con dos personas, porque no existen dos personas iguales, cada uno con sus singularidades aportan a mi diario vivir una exquisita mezcla de sensaciones que me llenan de sobremanera.

Y para los que han pasado, sea para bien o sea para mal, les guardo el cariño más enorme y más sincero que pueda existir, el rencor nunca ha ido conmigo, es más el daño que se hace uno mismo que el que le puede provocar al otro sintiendo rencor, además no somos nadie para juzgar las acciones de los demás.

Por eso:
A todos quienes pasaron por mi universo, no los he olvidado.
A los más recientes, ¿ustedes están seguros que quieren seguir aquí?, si la respuesta es sí, no prometo rosas, pero si prometo sinceridad.
Y a los de siempre, los que permanecen frente a tormentas, oscuridades y toda adversidad, los amo, es en los malos momentos cuando sabes quienes deben seguir caminando contigo.

Control

Desde que tengo uso de razón me agrada tener el control de las situaciones,
de mis sentimientos,
mis acciones,
e inclusive de la repercusión que pueda causar todo lo antes nombrado.
Y estoy aquí en un punto de mi vida en que creo que perdí el control,
me doy cuenta que esa necesidad de poder controlarlo todo no era mas que una mascara,
una mascara absurda e inútil, porque si hago memoria no fue siempre así,
eso quiere decir que empecé a escribir mintiendo. Pero claro ... cuesta un poco tratar de entender ese empecinamiento en manejar todo,y es que en algún momento de la vida solo fluía... claro si lo pienso mas calmadamante no es que yo quisiese controlar todo, es que viví en un mundo donde me contralaban de sobremanera y eso me hizo querer tomar la misma acción ante las cosas.

El problema esta en cuanto cuesta volver a fluir,
volver a sentir...
volver a respirar la vida que amamos y necesitamos ,
volver a gozar y disfrutar de cada cosa que nos entrega el universo a nuestro paso,
en eso me encuentro, tratando de que todo fluya sin cuestionarme,
aun así hay momentos en que la desesperacion de no tener el control absoluto de mi, me colapsa ,
mas allá de no tener control de mi, es la sensacion que pudiese llegar el momento en que los sentimientos me desborden y no pueda controlar mis impulsos,pero creo que debo dejar de cuestionarmelo, dejar de reprimirme .

Si quiero fluir, debe ser completo,
quizás no llegue a pasar mañana,
quien sabe cuanto tiempo me demore en lograr volver a sentirme una con la brisa...

PERO SE QUE LLEGARA.

Gracias

¿En qué punto de nuestras vidas estas palabras se vuelven necesarias o fundamentales?, creo que me lo cuestioné en innumerables ocasiones, siempre tuve una postura clara con respecto a un término, con respecto a la palabra GRACIAS.

Creo que siempre me molesto de sobremanera que cuando actuaba de buena fe, cuando hacía algo porque mi corazón me decía que así tenía que ser, me dieran las Gracias, encontraba que uno da las Gracias cuando le están haciendo un favor, pero yo sentía o mejor dicho siento que no hago las cosas por hacer favores, sino todo lo contrario, hago las cosas porque mi corazón me dice que quiero hacerlas, porque m nacen, pero claro como siempre hay personas que no entienden como una reaccione, una conocida un día me dijo que yo debía recibir siempre de buena manera cuando me daban las Gracias, en ese momento le dije que no es que no lo recibiera bien, y siguió insistiendo en que siempre debía darlas y que siempre tenía que esperar que me las dieran, fue incomodo lo asumo, pero quede como se dice , con el sabor amargo de que quisieron cambiar mi forma de afrontar las cosas.

Porque una cosa es cuando yo doy las Gracias, lo hago siempre, siento que siento que alguien me ayuda, pero muchas veces sentía que no era necesario darlas y luego de que esta persona me dijo esto, empezó a darlas a diestra y siniestra, hasta que alguien me dijo un día que no era necesario, que sentía que en el mundo uno debía darlas, que las cosas se debían hacer porque nacen y que las Gracias en palabras están de mas, o eso creo que fue lo que entendí yo, fue extraño , porque pase casi un año haciendo algo que no sentía y llego alguien que pensaba igual que yo y cuando le agradecí por ayudarme me hizo darme cuenta que no debía hacerlo.

Y así llevo semanas pensando y con esto a medio escribir, así que ahora busco la definición de la RAE de la palabra Gracias ...

gracias

1. expr. U. como fórmula de cortesía para manifestar agradecimiento

aun así, no quedo conforme, por lo tanto, sigo buscando...

agradecimiento

1. m. Acción y efecto de agradecer

sigue sin dejarme conforme....

agradecer

De gradecer.

Conjug. modelo.

1. tr. Sentir gratitud.

2. tr. Mostrar gratitud o dar gracias.

3. tr. Dicho de una cosa: Corresponder al trabajo empleado en conservarla o mejorarla.

 aun nada...

gratitud

Del lat. gratitūdo.

1. f. Sentimiento que nos obliga a estimar el beneficio o favor que se nos ha hecho o ha querido hacer, y a corresponder a él de alguna manera.

¡Lo encontré!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

¡Ahí está!!!

ese es el punto que siempre me ha causado esa sensación de amargor...

¡Nos obliga!!!!!

Porqué nos tenemos que sentir obligados.

bueno ahora que comprendo cual es el problema... y si alguien que me conoce lee esto, entenderá porque cuando me dan las gracias, les digo que no les estoy haciendo un favor que no me agradezcan, las cosas las hago de corazón, porque me nacen, porque así soy, y siento que eso no necesita que hacia mi persona haya un sentimiento de gratitud, preferiría mil veces que haya cariño o estima ...

¡Cambio y fuera!

USB Mental

¡Necesito con urgencia una tienda de cosas freak!, de esas que venden cosas que uno imagina que no han inventado.

Necesito un USB mental... no es para traspasarte mi información, nada por el estilo, te he dicho más de mí, de lo que creo haberle dicho antes a ninguna otra persona y es porque eres tú, no temo desnudar cada parte de mi ante ti, no temo sentirme vulnerable.

¡Lo necesito con urgencia!
 ¡Necesito que tú puedas ver a través de mi... no para que veas el mundo con mis ojos!
¡Si no para que veas como te veo yo a ti!

Para que logres comprender el impacto que tienes en otra persona.

Para que te des cuenta la magnitud de tu forma de ser, de tus sueños a veces reprimidos, de tu inseguridad tan bien maquillada y de tus dudas y miedos nerviosos, para que te des cuenta que solo falta que fluyas para que la vida te entregue más.


No logro entender a veces, ese afán de hacer que me moleste, pero aun eso me gusta.

Leí por ahí hace unos días la definición de una palabra hermosa y creo que eso eres tú para mí.

SERENDIPIA: hallazgo afortunado e inesperado que se produce cuando se está buscando otra cosa distinta.

Recuerdo perfectamente la primera vez que entablé una conversación contigo y recuerdo perfectamente porque lo hice (mi memoria de elefante a veces me favorece) y te lo dije después, me atrapaste, la forma en que hablas de lo que vives, de lo que gustas, o lo que sabes, me atrapo y supe en ese momento que serias algo en mi vida, nunca tan trascendental como en este momento, pero algo.

Te definí alguna vez con una palabra Exquisito, un hombre exquisito, no me cabe duda que lo eres, sigue siendo la palabra que te identifica, ahora con más énfasis que al principio, pero exquisito al fin de cuentas, una caja de pandora.

Es difícil tratar de comprender lo que uno provoca en otra persona, tu provocas en mi un millón de cosas, de sensaciones, de sentimientos, has logrado miles de cambios, y no son gracias a ti, es gracias solo a tu presencia, a que no te enfocaste en tratar de sacarme del capullo, si no a darme armas para poder desplegar mis alas.

Me gusta cómo eres, por dentro, por fuera, por los lados, podría seguir ¿para qué? no lo sé, me gusta cómo eres cuando estamos en un grupo de gente, como eres cuando hablamos, como reaccionas frente a la vida, lo que piensas, crees, sueñas, tus miedos, tus trancas, todo y me gusta como soy yo y de sobremanera me gusta la forma en la que soy cuando estoy contigo, porque simplemente puedo ser yo y creo que eso tiene de mucho más valor que cualquier otra cosa que alguien me pueda provocar, no me escondo, no me asusto, no necesito ocultar partes de mi o de mi vida, no temo ser juzgada o ridiculizada, sé que tus ojos me ven de la misma forma que te veo yo, sinceramente.

Quizás la vida da demasiadas vueltas, te conocí buscando o queriendo a otra persona, sin ganas de encontrarte y en el camino me encontré a mí y encontré en ti, un ser increíble, que a pesar que le encanta llenarse de miedos pasados y no creer lo que le dicen cuando en realidad un cumplido va en serio, podría encantar y enamorar a cualquier persona, porque en realidad tus encantos opacarían a cualquiera, es solo cosa que los veas, todo el mundo avanza a su propio paso, si tu aun no terminas el tuyo, no desesperes, nadie debe compararse contigo, es más, tu no debes compararte con nadie, porque no existe nadie igual a ti.

Por qué no se en que momento de este corto tiempo mis ojos vieron más allá de los tuyos y no me asusta, quizás un poco, pero no me desagrada.

No prometo rosas, ni risas eternas, solo compañía, comprensión y sinceridad, como sea que quieras tomarlo, te quiero en mi vida por mucho tiempo, como hombre o como amigo, quizás como ambos, a veces uno no quita lo otro.

Fluir es difícil, a veces lento, pero esa es la gracia, fluir.